LES BOURSES...
C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :
" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "
La mère un peu embarrassée lui répond :
" C'est leur bourse ! "
Ha ! dit t'elle étonnée.
Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???"
mercredi 23 septembre 2009
juste justice
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!
mardi 22 septembre 2009
tit veriter en humour
Très .........bon
> Avez-vous entendu parler de l'incendie dans les appartements de cinq étages à Molenbeek ?
> - Une famille de six Algériens vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
> - Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
>
> - Une famille Marocaine vivait au troisième étage, ils ont péri.
> - Une famille Turque vivait au 4è étage et ils ont péris.
> - Une famille Belge vivait au 5è étage. Ils ont survécu.
>
> La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que les autres ont péri.
>
> Les sapeurs-pompiers ont dit : la réponse est simple.
> Le couple blanc était au travail et les enfants à l’école quand le feu a éclaté
> Avez-vous entendu parler de l'incendie dans les appartements de cinq étages à Molenbeek ?
> - Une famille de six Algériens vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
> - Une famille de huit Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
>
> - Une famille Marocaine vivait au troisième étage, ils ont péri.
> - Une famille Turque vivait au 4è étage et ils ont péris.
> - Une famille Belge vivait au 5è étage. Ils ont survécu.
>
> La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que les autres ont péri.
>
> Les sapeurs-pompiers ont dit : la réponse est simple.
> Le couple blanc était au travail et les enfants à l’école quand le feu a éclaté
lundi 21 septembre 2009
logique
LE MARIAGE...
Une enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant":
Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?"
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!"
L'enfant réfléchi un instant puis il dit:
Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?"
Une enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant":
Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc?"
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie!"
L'enfant réfléchi un instant puis il dit:
Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir?"
bonne conclusion
LE SERMON DU DIMANCHE...
Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.
Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"
Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.
Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"
comme quoi moins de problemes avec un mort
LE CHAUFFEUR DE TAXI...
Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parcsans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parcsans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !
dimanche 20 septembre 2009
humour bien de chez nous
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> > >
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> > >
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, par ce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> > >
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> > >
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, par ce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
BIEN VU
LES CAPOTES ET LES FRANÇAIS...
Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel, et lui demande :
- "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !"
- "Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
- "Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !"
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube !"
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !"
Louis se dit;
- " Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !"
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et il précise les dimensions !
Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame :
- "Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose? »
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !"
Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel, et lui demande :
- "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !"
- "Allons, Jacques calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?"
- "Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !"
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube !"
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- "Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !"
Louis se dit;
- " Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !"
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes située dans sa bonne ville.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu'elles soient des couleurs "bleu, blanc et rouge" et il précise les dimensions !
Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame :
- "Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose? »
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL !"
vendredi 18 septembre 2009
toutes les meme
HI! HI! HI!
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars,
pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter
la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un
apéro. La fille prend un cocktail maison.. Le gars regarde discrètement
la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est
cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire
en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de
saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce
soir je pourrai faire mon affaire".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa
sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à
avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il
se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim
et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dess
ert et la fille demande un
assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du
cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole
ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la
fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j’ai mes règles."
"Saloooooooooooooppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeee"
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars,
pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter
la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un
apéro. La fille prend un cocktail maison.. Le gars regarde discrètement
la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est
cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire
en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de
saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce
soir je pourrai faire mon affaire".
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa
sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à
avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il
se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim
et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dess
ert et la fille demande un
assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du
cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole
ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la
fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j’ai mes règles."
"Saloooooooooooooppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeee"
doivent avoir meme profs que nos ministres lol
Juste pour vous dérider ...
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique
et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublie ?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens du Barreau?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique
et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublie ?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens du Barreau?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.
samedi 12 septembre 2009
Devinettes > > > > >
Quelle est la différence entre les hirondelles et les arabes ? > >
Les hirondelles volent pour émigrer, les arabes émigrent pour voler.
> > Quelle différence y a-t-il entre les arabes et les spermatozoïdes ? > > Aucune, ils arrivent en masse, mais il n'y en qu'un qui travaille.
> > Quelle différence y a-t-il entre un chien écrasé et un arabe écrasé ? > > Devant le chien, il y a des traces de freinage.
> > Que fais-tu quand tu vois un arabe sur une mobylette ? > > Tu cours après car c'est la tienne.
> > Quels sont les points communs entre les hiboux et les arabes ? > > Ils dorment le jour, volent la nuit et ce sont des espèces protégées.
> > Comment appelle-t-on un arabe tombé dans une bassine d'eau bouillante ? > > Un gris bouilli.
> > Pourquoi les arabes conduisent-ils leur mobylette le guidon serré ? > > Parce qu'ils ont des menottes.
> > Pourquoi les femmes arabes marchent-elles de travers ? > > Parce qu'elles sont voilées. > > Qui a inventé le biathlon ? > > Les arabes car ils allaient à la piscine à pied et revenaient en vélo.
Quelle est la différence entre les hirondelles et les arabes ? > >
Les hirondelles volent pour émigrer, les arabes émigrent pour voler.
> > Quelle différence y a-t-il entre les arabes et les spermatozoïdes ? > > Aucune, ils arrivent en masse, mais il n'y en qu'un qui travaille.
> > Quelle différence y a-t-il entre un chien écrasé et un arabe écrasé ? > > Devant le chien, il y a des traces de freinage.
> > Que fais-tu quand tu vois un arabe sur une mobylette ? > > Tu cours après car c'est la tienne.
> > Quels sont les points communs entre les hiboux et les arabes ? > > Ils dorment le jour, volent la nuit et ce sont des espèces protégées.
> > Comment appelle-t-on un arabe tombé dans une bassine d'eau bouillante ? > > Un gris bouilli.
> > Pourquoi les arabes conduisent-ils leur mobylette le guidon serré ? > > Parce qu'ils ont des menottes.
> > Pourquoi les femmes arabes marchent-elles de travers ? > > Parce qu'elles sont voilées. > > Qui a inventé le biathlon ? > > Les arabes car ils allaient à la piscine à pied et revenaient en vélo.
samedi 5 septembre 2009
Amour sauvage > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....>
Elle : vas-y sauvagement !> Lui : oui !>
Elle : ne soit pas timide !>
Lui : oui !>
Elle : montre que tu es un homme !>
Lui : oui, oui !>
Elle : dis-moi des choses sales !>
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon... ------------------------------------------------------
Cadeau d'anniversaire >
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?> - Oui, je reviendrai te chercher------------------------------------------
Un couple de randonneurs >
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !> - Parfait, c’est ici que nous allons camper !----------------------------------------------------
Un chef compréhensif >
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir > aller faire du shopping avec ma femme ?> - Il n'en est pas question !> - Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber---------------------------------------------------------------------------
Dans un bar ... >
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand > je la trouverai belle je rentrerai a la maison. -------------------------------------------------------------------
Jolie ou intelligente >
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme > intelligente?> - Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ----------------------------------------------
La beauté de la mariée >
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle > est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans > sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.> Le prêtre, compatissant, lui dit :> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Elle : vas-y sauvagement !> Lui : oui !>
Elle : ne soit pas timide !>
Lui : oui !>
Elle : montre que tu es un homme !>
Lui : oui, oui !>
Elle : dis-moi des choses sales !>
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon... ------------------------------------------------------
Cadeau d'anniversaire >
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?> - Oui, je reviendrai te chercher------------------------------------------
Un couple de randonneurs >
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !> - Parfait, c’est ici que nous allons camper !----------------------------------------------------
Un chef compréhensif >
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir > aller faire du shopping avec ma femme ?> - Il n'en est pas question !> - Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber---------------------------------------------------------------------------
Dans un bar ... >
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde > dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand > je la trouverai belle je rentrerai a la maison. -------------------------------------------------------------------
Jolie ou intelligente >
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme > intelligente?> - Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ----------------------------------------------
La beauté de la mariée >
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle > est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans > sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.> Le prêtre, compatissant, lui dit :> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
vendredi 4 septembre 2009
A RIEN COMPRIS LE PEPE
LE VIEUX GROGNON...
C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!" En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois... Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant: "Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!
C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique: "Non, je ne veux pas de soupe!" En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois... Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant: "Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le derrière!
ho le con lol
LES FRUITS...
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales. Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes. Le chef de la tribu lui dit :- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange. Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises. Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé. Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ? Le deuxième réponds :- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.
C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales. Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes. Le chef de la tribu lui dit :- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange. Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises. Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé. Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ? Le deuxième réponds :- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.
TROPS BONNE
LE TRAVAIL DE DIEU...
Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.La petite fille demande :" Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ? "" Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé. "Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :" Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ? "" Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé. "Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.Soudain la petite fille dit :" Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience ! "
Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.La petite fille demande :" Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ? "" Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé. "Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :" Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ? "" Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé. "Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.Soudain la petite fille dit :" Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience ! "
jeudi 3 septembre 2009
BLAGUES EN VRAC
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre .
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
**************************************************- ***************
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
**************************************************-
...deux blondes se confient l'une à l'autre :
Mireille : "Tu sais Josiane, çà fait une semaine que mon mec
est en voyage et depuis, j'arrête pas d'utiliser le vibro"
Josiane : "oh, moi je vais te dire c'est un truc que j'utilise jamais !"
Mireille : "ah bon ?! et pourquoi tu devrais de temps en temps tu sais"
Josiane : "Non, j'aime pas trop,... çà me donne trop mal aux dents !"
**************************************************-
**************************************************- **
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
**************************************************- **
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
-« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
**************************************************- ***************
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises
**************************************************-
...deux blondes se confient l'une à l'autre :
Mireille : "Tu sais Josiane, çà fait une semaine que mon mec
est en voyage et depuis, j'arrête pas d'utiliser le vibro"
Josiane : "oh, moi je vais te dire c'est un truc que j'utilise jamais !"
Mireille : "ah bon ?! et pourquoi tu devrais de temps en temps tu sais"
Josiane : "Non, j'aime pas trop,... çà me donne trop mal aux dents !"
**************************************************-
**************************************************- **
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
**************************************************- **
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
-« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
dimanche 30 août 2009
ho le con lol
L'ACCROCHAGE DES AVOCATS...
Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture!L'avocat désemparé s'écria :" Ma BM ! Ma BM ! Ma BM !
"La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture...
Il ne faisait que répéter:" Ma BM ! Ma BM ! "
La police :" Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé !
"L'avocat :" Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex ! "
Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture!L'avocat désemparé s'écria :" Ma BM ! Ma BM ! Ma BM !
"La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture...
Il ne faisait que répéter:" Ma BM ! Ma BM ! "
La police :" Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé !
"L'avocat :" Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex ! "
vendredi 28 août 2009
a chacun ses tares
LE JOUEUR DE GOLF...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.Sa femme lui dit : - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite ! - Excellent ! Où est-elle ? - M'en rappelle plus...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.Sa femme lui dit : - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite ! - Excellent ! Où est-elle ? - M'en rappelle plus...
jeudi 27 août 2009
FINO LE TOUBIB
La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 10 FOIS cela ?Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 10 FOIS cela ?Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
beau jeu de mots
Quel sera le nom que portera Areta Franklin lorsqu'elle épousera Sean Connery ?...???.........
- Aretta Connery !
- Aretta Connery !
vendredi 21 août 2009
je compattis hic hic
LES TROIS VERRES...
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.Ce manège dura plusieurs mois.Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.Ce manège dura plusieurs mois.Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !
jeudi 20 août 2009
TROPS BONNE
Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit a l'autre:- Comment fais-tu pour être aussi maigre?- Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?- C'est simple, quand il ya rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!
PAS NETTE LA MEME
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.
mercredi 19 août 2009
REEL TROPS BON
LES USA...
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
LOL GENIALE COMME CONVERSSATION HEY
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
LOL GENIALE COMME CONVERSSATION HEY
TIT MAIS BONNE LOL
BELLE ET STUPIDE...
Un homme dit à son épouse :- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Un homme dit à son épouse :- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Inscription à :
Articles (Atom)
