L'ACCROCHAGE DES AVOCATS...
Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture!L'avocat désemparé s'écria :" Ma BM ! Ma BM ! Ma BM !
"La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture...
Il ne faisait que répéter:" Ma BM ! Ma BM ! "
La police :" Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé !
"L'avocat :" Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex ! "
dimanche 30 août 2009
vendredi 28 août 2009
a chacun ses tares
LE JOUEUR DE GOLF...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.Sa femme lui dit : - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite ! - Excellent ! Où est-elle ? - M'en rappelle plus...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.Sa femme lui dit : - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : - As-tu vu où est allée ma balle ? - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite ! - Excellent ! Où est-elle ? - M'en rappelle plus...
jeudi 27 août 2009
FINO LE TOUBIB
La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 10 FOIS cela ?Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 10 FOIS cela ?Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
beau jeu de mots
Quel sera le nom que portera Areta Franklin lorsqu'elle épousera Sean Connery ?...???.........
- Aretta Connery !
- Aretta Connery !
vendredi 21 août 2009
je compattis hic hic
LES TROIS VERRES...
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.Ce manège dura plusieurs mois.Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.Ce manège dura plusieurs mois.Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !
jeudi 20 août 2009
TROPS BONNE
Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit a l'autre:- Comment fais-tu pour être aussi maigre?- Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?- C'est simple, quand il ya rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur!
PAS NETTE LA MEME
LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.
mercredi 19 août 2009
REEL TROPS BON
LES USA...
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
LOL GENIALE COMME CONVERSSATION HEY
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
LOL GENIALE COMME CONVERSSATION HEY
TIT MAIS BONNE LOL
BELLE ET STUPIDE...
Un homme dit à son épouse :- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Un homme dit à son épouse :- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
lundi 17 août 2009
dimanche 9 août 2009
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