notre sainte famille qui protege ses oies

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? - Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur. - Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit: - Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

tigre

bete la bete

LA CHAUVE-SOURIS...
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :-
On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

quand un techn pete un cable lol

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

rigolons les amis

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
: Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
' Et la jeune femme répond : Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '

==================================================- -
Deux vieux assis sur un banc discutent de ce qui est le meilleur dans la vie.
Le premier dit : Moi, ce que je préfère dans vie c'est fairel'amour.
Le deuxième dit : Moi, c'est Noël que je préfères.
Ah bon dit le premier et pourquoi? Ben répond le deuxième parce que ça arrive plus souvent.

grr truc de femmes sa lol lol

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
abracadabra!....... Et soudain: le mari à 80 ans!

ha les langues hi hi hi

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement. Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?
" Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

force et beaute

logique feminine

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre : - He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive.
Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants.
Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme.
Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science. Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis.
Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier. - Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ? - Non... - Alors t'es pédé !!

beau jeux de mots

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ?
Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.
Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

yes

logique illogique ????

Comprendre les ingénieurs

tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux .'J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Comprendre les ingénieurs

tentative No 2


Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comprendre les ingénieurs

tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, onles laisse jouer gratuitement.Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
---------------------------------------------------------------------------------------Comprendre les ingénieurs

tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.La grenouille insiste :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !L'ingénieur ne bronche toujours pas...La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
-------------------------------------------------------------------------------------------Comprendre les ingénieurs

tentative N°5 Un journaliste interroge un paysan corse :- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur

ke qui dit psieu l cure

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

beautee

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

economie mal gerer

LES RÉSERVES POUR LE MARIAGE...
Un prêtre se promène en forêt lorsqu'il rencontre un jeune garçon en train de se masturber. - "Mon fils, tu ne devrais pas faire cela...
Tu devrais économiser tout cela pour ton mariage.
", argumente le prête.Embarrassé, le garçon remonte ses pantalons et ajoute simplement:-
"Oui, mon père." 10 ans plus tard, un jeune homme de 25 ans frappe à la porte du presbytère. - "Oui, qui est là?"
, demande le prête. - "Mon père, vous ne vous souvenez peut être pas de moi mais vous m'avez attrapé dans la forêt il y a une dizaine d'années en train de me masturber.
Et je n'ai jamais oublié votre conseil depuis ce temps là."
- "Et quel était ce conseil?"
- "Vous m'aviez dit que ce n'était pas bien et que je devais économiser tout cela pour mon mariage." - "Oui, je me rappelle de cet incident.
Quel est le problème mon fils?", ajoute le prête. -
"Bien, j'ai un baril de 55 gallons plein à ras bords dans mon camion. Maintenant que je suis marié, qu'est-ce que je suis supposé faire avec tout cela?"

l astuce les mecs

Déprime masculine.
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part
pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
sain
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement!
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...

envrac et sans detail lol lol

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur
les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est
joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser.
Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
------------------------------------

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est
pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le
noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le
noir... Une couleur... Eeeh oui ! Le noir c'est une couleur !...

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
- Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est
une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est
une télé couleurs !
------------------------------------

Deux amis, Moshe et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier :
- Moshe, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont
bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à
dîner un soir.
David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le
bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton
pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la
sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Moshe..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
------------------------------------

Et sur les arabes :

Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'arabe: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE
D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..'
L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un
bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
' Je m'arrête ou je ralentis ?
------------------------------------

Mohamed se rend à l' ONEM.

Mohamed: -' Bijour mèdèèème, ji vodri travailli, s'il ti pli'

L'employée, sans sourciller, lui répond : -' Mais certainement Monsieur,
nous avons justement une multinationale qui recherche un homme de qualité
afin de remplir la fonction de sous-directeur.
Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois, une voiture de société,
vous aurez accès à une villa en Espagne 3 mois par an avec toute votre
famille et en prime vous serez membre du Rotary Club et
vous aurez un abonnement gratuit au club de golf.
Oh, j'oubliais: pour vos déplacements longue distance, vous aurez accès à
l'hélicoptère de la
société et si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.

Mohamed: -'Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, ti ti fou't di ma gueule'

L'employée: -'C'est vous qui avez commencé ...

fonctionnaire vous avez dit

JESUS ET SES AMIS...
Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois mois.

a si perdre lol

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.
Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

finaud le ti

LA FACTURE...
Deux malabars et un minus rentrent dans une maison close et décident d’y passer la nuit en agréable compagnie.
Avant de se quitter, ils conviennent que la note globale serait payée le lendemain par celui dont les ébats amoureux auront étés les moins performants.
Le lendemain matin, les trois compères se retrouvent
:Quatre victoires annonce fièrement le premier malabar.
Cinq, réplique le second malabar.
Et moi 141 explose le minus.
Comment 141 ? interrogent les deux autres.Ben oui ! Deux fois 69 et trois petits coups

courte mais genial

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :- Heu... Je suis née en 1912... Et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912...
Heu ça fait....- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !!

GRRRRRRRRRR LOL

SACRE CHTI VIEUX LOL

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plusde 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse etles virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrentses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la routeet de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre etson copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :- STOP
!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiersdu véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieuxticket de métro et les tend à Jacques-
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, unautre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille desalade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :- C'est bon !
Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté aumilieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.- OH NON !
Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest ! ALORS ... pas belle la vie en maison de retraite ???

sacre bernadette la blonde lol

déjà pas mal elle a des fleurs !!!!!!!!!!!!!


C’est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette .
Alors ,elles papotent ,elles mangent des petit gâteaux , etc…
et puis arrive le mari d’Henriette avec un joli bouquet de fleur .
booonjour , chérie .
bonjour ,sur ce ,le mari monte à l’étage ,Henriette tire une gueule pas
possible et Bernadette , étonnée ;
Mais pourquoi tu n’es pas contente ?moi , mon mari y m’offre jamais
de fleurs…
ouais ,mais c’est toujours la même chose ,à chaque fois qu’il revient avec des fleurs ,j’dois monter à l’étage et écarter les jambes.
Aaaaah bon ! t’as pas d’vase …

et oui tout est bon

petite coquine va

Chez le pédiatreUne dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.'
Au sein ' répondit-elle.' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rehabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait.
' ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. '

vrais ti con

matcho et salaud lol

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : ' Alors, heureux ?'
Et l'homme lui répond: 'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..!!!!

viva ford

tit mais bonne

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat',
avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville...
Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez l'heure, demande le jogger. -
Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant.
Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil: - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30! Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau: - Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45.

les reste de la fortis

folie americaine

conne mais bonne

explicatif newfie {jeune canadien}

UN PARI DE NEWFIE...
Un newfie dans un bar regarde les nouvelle à la télévision et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord, pari tenu, répond l'autre.Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.- Maudit ! j'ai perdu.
Tiens, voilà tes 10$.- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont aux nouvelles à midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2e fois.

tit mais bonne

C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant .
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame ;
Mais calmez-vous !
Le jeune homme ;
Je n’y peux rien ,c’est l’appel de l’amour !
La jeune fille ; je ne sais pas si c’est la pelle , mais le manche je le sens bien ..

blagounettes en vrac

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !

À la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux....
Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?

Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !

Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer : - I'm sorry, I don't speak French !

Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. Il lui répond : - Reste y encore 2 semaines !

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyperactif...

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande : - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ? Le Chinois lui répond : - Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe..

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ????????? Oui, vous aimez ça !?!?!... Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse : - « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? » - « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !

» Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé.
Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien. -
Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

blagues en vrac ou en detail

blague a gogo ,marrer vous bien
Contrairement à ce qu'affirment les médecins, dit un pochard devant un auditoire attentif, une vie sans aucun excès ne fait pas vivre plus longtemps.
J'ai connu le cas de deux frères jumeaux.
Le premier fumait 2 paquets de cigarettes par jour, il buvait une douzaine de scotch sur sa journée, toutes ses nuits il les passait avec des filles...
Il es mort à 82 ans, son frère qui n'a jamais fumé, jamais bu une goûtte d'alcool et jamais regardé une femme ! Ils est mort à 3 mois !...

+++ Deux associés engagent une nouvelles secrétaire.
Ils font un pari, à celui qui couchera le premier avec elle.
Un quinzaine de jours plus tard l'un d'eux dit : - J'ai gagné...
- Et alors c'est comment demande l'autre ?
- Pas terrible dit le premier, c'est mieux avec ma femme .
un mois plus tard, le second dit : - Je l'ai sautée aussi !
- Alors qu'est-ce que tu en penses ? - Tu avais entièrement raison !

+++ Dans un cabaret, un client appelle le Directeur :
- Dites-moi, votre publicité dit bien qu'ici, c'est un établissement "topless" où toutes les filles travaillent les seins nus !
- Exactement Monsieur, répond le Directeur.
- Alors pourquoi celle qui me sert ne montre qu'un sein ?
- Ah vous parlez de Juliette ? C'est normal Monsieur, elle travaille à mi-temps...

+++ En pleine confession, le curé sort du confessionnal en courant, entre dans la sacristie et dit au bedeau :
- Marcel ! Tu sais ce que je viens d'apprendre ? Ta femme nous trompe !

+++ Un homme revient de l'enterrement de sa femme. Il se lamente :
- Qu'est-ce que je vais faire tout seul ?
Un ami lui dit : - Laisse agir le temps.
Petit à petit ton chagrin va s'estomper et un jour tu rencontreras quelqueun et tu seras de nouveau heureux.
- Je parlais pour ce soir...Répond le veuf.

un de nos joyeux sinistres

dois etre chouette le matin pour le mec

ho le filou lol lol

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne ! une boite ... Le client ressort sans payer :
- 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?' - 'Allez, d'accord.'
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher : - 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plait; Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - 'Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'
Le petit Monsieur va chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'

tit nouvelle de mon pote mustapha

Le choix des mots...
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s' arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.-
L' agent :'Carte d' identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L' Arabe :'Mais pourquoi ?'-
L' agent :'Par ce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d' identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L' Arabe:'Mais j' ai ralenti ! Et puis, il n' y avait personne en vue.'-
L' agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l' avez pas fait.
CARTE D' IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
L' Arabe: 'Bof ! S' arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..'
L' agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l' Arabe descend de sa voiture, l' agent sort sa matraqueEt d' un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'Arabe:'Je m'arrête ou je ralentis ?

blague a gogo ,marrer vous bien

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton Lapin à la béchamel dont tu raffoles tant...' L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le Lapin mais sans la béchamel !' **************************************************- - Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent. Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
Pas plus compliqué que ça!!!!!
**************************************************- -
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... ***********************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

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