pas cher sa

ha c est beau la foi

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.
Le premier dit: - Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit: - Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol , je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors: - Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

PAS GALANTE MAIS TOUTE BONNE

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ?-
Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man- Bon, mais pour le putois ?-
He bien on va le mettre dans ta culotte.- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TRAVAILLE OU PLAISIR ????

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
" Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président." - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème: " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. -
Oh ! Le stagiaire ! Une question ! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - C'est du plaisir !
affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

tit histoire de femme qui sort avec ses copines

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. "Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit. Puis il me dit :
"Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" Et il me dit :
"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

pas folle la guepe

LA FORTUNE...
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme;- 'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avais pas laissé une fortune ?' - 'Chéri, répondit la jeune femme 'Je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIS LAISSÉ UNE FORTUNE

a menti sur son age la tit dame

Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino.
Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci : -
Et si vous jouiez votre âge ? Puis, le gars s'en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette.
Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

usa army lol lol

blagounette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse : Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant - STOP !.
.. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques -
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : -
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. -
OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

erreur de diagnostic lol

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit : - Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit : - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : - C'est vrai ! Comment tu as deviné ? - Parce que je n'ai rien senti !

POINTS DE VUE DIFFERENTS

LA DÉMONSTRATION DU PASTEUR...
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,- le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?....
..On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

histoire lue et corriger lol

LA RACE HUMAINE...
Une petite fille demande un jour à sa mère :'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :'
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

notre sainte famille qui protege ses oies

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? - Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur. - Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit: - Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

tigre

bete la bete

LA CHAUVE-SOURIS...
C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :-
On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l’avais pas vu...

quand un techn pete un cable lol

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

rigolons les amis

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang
: Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
' Et la jeune femme répond : Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '

==================================================- -
Deux vieux assis sur un banc discutent de ce qui est le meilleur dans la vie.
Le premier dit : Moi, ce que je préfère dans vie c'est fairel'amour.
Le deuxième dit : Moi, c'est Noël que je préfères.
Ah bon dit le premier et pourquoi? Ben répond le deuxième parce que ça arrive plus souvent.

grr truc de femmes sa lol lol

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
abracadabra!....... Et soudain: le mari à 80 ans!

ha les langues hi hi hi

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement. Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?
" Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

force et beaute

logique feminine

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre : - He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.
- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?
- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.
- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive.
Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants.
Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme.
Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science. Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis.
Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier. - Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.
- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ? - Non... - Alors t'es pédé !!

beau jeux de mots

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ?
Tu es encore au chômage ?
- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.
Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.
Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.
Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

yes

logique illogique ????

Comprendre les ingénieurs

tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : Prends ce que tu veux .'J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Comprendre les ingénieurs

tentative No 2


Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comprendre les ingénieurs

tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, onles laisse jouer gratuitement.Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
---------------------------------------------------------------------------------------Comprendre les ingénieurs

tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.La grenouille insiste :- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !L'ingénieur ne bronche toujours pas...La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
-------------------------------------------------------------------------------------------Comprendre les ingénieurs

tentative N°5 Un journaliste interroge un paysan corse :- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur

ke qui dit psieu l cure

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

beautee

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

pas evident le modernisme

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
> Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femmequi en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> Le jeune homme dit à la vieille : > ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit : ' J'attends les dents.....'

economie mal gerer

LES RÉSERVES POUR LE MARIAGE...
Un prêtre se promène en forêt lorsqu'il rencontre un jeune garçon en train de se masturber. - "Mon fils, tu ne devrais pas faire cela...
Tu devrais économiser tout cela pour ton mariage.
", argumente le prête.Embarrassé, le garçon remonte ses pantalons et ajoute simplement:-
"Oui, mon père." 10 ans plus tard, un jeune homme de 25 ans frappe à la porte du presbytère. - "Oui, qui est là?"
, demande le prête. - "Mon père, vous ne vous souvenez peut être pas de moi mais vous m'avez attrapé dans la forêt il y a une dizaine d'années en train de me masturber.
Et je n'ai jamais oublié votre conseil depuis ce temps là."
- "Et quel était ce conseil?"
- "Vous m'aviez dit que ce n'était pas bien et que je devais économiser tout cela pour mon mariage." - "Oui, je me rappelle de cet incident.
Quel est le problème mon fils?", ajoute le prête. -
"Bien, j'ai un baril de 55 gallons plein à ras bords dans mon camion. Maintenant que je suis marié, qu'est-ce que je suis supposé faire avec tout cela?"

l astuce les mecs

Déprime masculine.
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part
pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
sain
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement!
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...

envrac et sans detail lol lol

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,
du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur
les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est
joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser.
Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
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Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est
pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le
noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le
noir... Une couleur... Eeeh oui ! Le noir c'est une couleur !...

Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là,
c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
- Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est
une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est
une télé couleurs !
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Deux amis, Moshe et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier :
- Moshe, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont
bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à
dîner un soir.
David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le
bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton
pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la
sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Moshe..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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Et sur les arabes :

Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L'arabe: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE
D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..'
L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un
bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
' Je m'arrête ou je ralentis ?
------------------------------------

Mohamed se rend à l' ONEM.

Mohamed: -' Bijour mèdèèème, ji vodri travailli, s'il ti pli'

L'employée, sans sourciller, lui répond : -' Mais certainement Monsieur,
nous avons justement une multinationale qui recherche un homme de qualité
afin de remplir la fonction de sous-directeur.
Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois, une voiture de société,
vous aurez accès à une villa en Espagne 3 mois par an avec toute votre
famille et en prime vous serez membre du Rotary Club et
vous aurez un abonnement gratuit au club de golf.
Oh, j'oubliais: pour vos déplacements longue distance, vous aurez accès à
l'hélicoptère de la
société et si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.

Mohamed: -'Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, ti ti fou't di ma gueule'

L'employée: -'C'est vous qui avez commencé ...

fonctionnaire vous avez dit

JESUS ET SES AMIS...
Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois mois.

a si perdre lol

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.
Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

finaud le ti

LA FACTURE...
Deux malabars et un minus rentrent dans une maison close et décident d’y passer la nuit en agréable compagnie.
Avant de se quitter, ils conviennent que la note globale serait payée le lendemain par celui dont les ébats amoureux auront étés les moins performants.
Le lendemain matin, les trois compères se retrouvent
:Quatre victoires annonce fièrement le premier malabar.
Cinq, réplique le second malabar.
Et moi 141 explose le minus.
Comment 141 ? interrogent les deux autres.Ben oui ! Deux fois 69 et trois petits coups

courte mais genial

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :- Heu... Je suis née en 1912... Et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912...
Heu ça fait....- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans !!

GRRRRRRRRRR LOL

SACRE CHTI VIEUX LOL

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plusde 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse etles virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrentses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la routeet de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre etson copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :- STOP
!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiersdu véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieuxticket de métro et les tend à Jacques-
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, unautre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille desalade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :- C'est bon !
Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté aumilieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.- OH NON !
Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest ! ALORS ... pas belle la vie en maison de retraite ???

sacre bernadette la blonde lol

déjà pas mal elle a des fleurs !!!!!!!!!!!!!


C’est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette .
Alors ,elles papotent ,elles mangent des petit gâteaux , etc…
et puis arrive le mari d’Henriette avec un joli bouquet de fleur .
booonjour , chérie .
bonjour ,sur ce ,le mari monte à l’étage ,Henriette tire une gueule pas
possible et Bernadette , étonnée ;
Mais pourquoi tu n’es pas contente ?moi , mon mari y m’offre jamais
de fleurs…
ouais ,mais c’est toujours la même chose ,à chaque fois qu’il revient avec des fleurs ,j’dois monter à l’étage et écarter les jambes.
Aaaaah bon ! t’as pas d’vase …

et oui tout est bon

petite coquine va

Chez le pédiatreUne dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.'
Au sein ' répondit-elle.' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rehabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait.
' ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. '

vrais ti con

matcho et salaud lol

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : ' Alors, heureux ?'
Et l'homme lui répond: 'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..!!!!

viva ford

tit mais bonne

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat',
avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville...
Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez l'heure, demande le jogger. -
Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant.
Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil: - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30! Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau: - Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45.

les reste de la fortis

folie americaine

conne mais bonne

explicatif newfie {jeune canadien}

UN PARI DE NEWFIE...
Un newfie dans un bar regarde les nouvelle à la télévision et dit à son voisin :
- Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas.
- D'accord, pari tenu, répond l'autre.Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.- Maudit ! j'ai perdu.
Tiens, voilà tes 10$.- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont aux nouvelles à midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2e fois.

tit mais bonne

C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant .
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort.
Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame ;
Mais calmez-vous !
Le jeune homme ;
Je n’y peux rien ,c’est l’appel de l’amour !
La jeune fille ; je ne sais pas si c’est la pelle , mais le manche je le sens bien ..

blagounettes en vrac

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !

À la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux....
Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?

Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !

Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer : - I'm sorry, I don't speak French !

Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. Il lui répond : - Reste y encore 2 semaines !

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ? Un hyperactif...

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande : - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ? Le Chinois lui répond : - Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe..

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ????????? Oui, vous aimez ça !?!?!... Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........

« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse : - « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? » - « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !

» Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé.
Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il. - Très bien. -
Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

blagues en vrac ou en detail

blague a gogo ,marrer vous bien
Contrairement à ce qu'affirment les médecins, dit un pochard devant un auditoire attentif, une vie sans aucun excès ne fait pas vivre plus longtemps.
J'ai connu le cas de deux frères jumeaux.
Le premier fumait 2 paquets de cigarettes par jour, il buvait une douzaine de scotch sur sa journée, toutes ses nuits il les passait avec des filles...
Il es mort à 82 ans, son frère qui n'a jamais fumé, jamais bu une goûtte d'alcool et jamais regardé une femme ! Ils est mort à 3 mois !...

+++ Deux associés engagent une nouvelles secrétaire.
Ils font un pari, à celui qui couchera le premier avec elle.
Un quinzaine de jours plus tard l'un d'eux dit : - J'ai gagné...
- Et alors c'est comment demande l'autre ?
- Pas terrible dit le premier, c'est mieux avec ma femme .
un mois plus tard, le second dit : - Je l'ai sautée aussi !
- Alors qu'est-ce que tu en penses ? - Tu avais entièrement raison !

+++ Dans un cabaret, un client appelle le Directeur :
- Dites-moi, votre publicité dit bien qu'ici, c'est un établissement "topless" où toutes les filles travaillent les seins nus !
- Exactement Monsieur, répond le Directeur.
- Alors pourquoi celle qui me sert ne montre qu'un sein ?
- Ah vous parlez de Juliette ? C'est normal Monsieur, elle travaille à mi-temps...

+++ En pleine confession, le curé sort du confessionnal en courant, entre dans la sacristie et dit au bedeau :
- Marcel ! Tu sais ce que je viens d'apprendre ? Ta femme nous trompe !

+++ Un homme revient de l'enterrement de sa femme. Il se lamente :
- Qu'est-ce que je vais faire tout seul ?
Un ami lui dit : - Laisse agir le temps.
Petit à petit ton chagrin va s'estomper et un jour tu rencontreras quelqueun et tu seras de nouveau heureux.
- Je parlais pour ce soir...Répond le veuf.

un de nos joyeux sinistres

dois etre chouette le matin pour le mec

ho le filou lol lol

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne ! une boite ... Le client ressort sans payer :
- 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?' - 'Allez, d'accord.'
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher : - 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plait; Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?'
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - 'Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'
Le petit Monsieur va chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'

tit nouvelle de mon pote mustapha

Le choix des mots...
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s' arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.-
L' agent :'Carte d' identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L' Arabe :'Mais pourquoi ?'-
L' agent :'Par ce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d' identité et permis de conduire, s.v.p. »
- L' Arabe:'Mais j' ai ralenti ! Et puis, il n' y avait personne en vue.'-
L' agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l' avez pas fait.
CARTE D' IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
L' Arabe: 'Bof ! S' arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..'
L' agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l' Arabe descend de sa voiture, l' agent sort sa matraqueEt d' un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'Arabe:'Je m'arrête ou je ralentis ?

blague a gogo ,marrer vous bien

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton Lapin à la béchamel dont tu raffoles tant...' L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le Lapin mais sans la béchamel !' **************************************************- - Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent. Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
Pas plus compliqué que ça!!!!!
**************************************************- -
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... ***********************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

Gérer / Vidéos sur Netlog

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dés novelles de notre amis mustapha lol lol

IMPARABLE LOGIQUE

> > > La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
> Le premier :
> - Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> La Maîtresse :
> - Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
> Le second :
> - Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> La Maîtresse :
> - Très bien une voiture, c'est très utile.
> Arrive le tour à Toto :
> - Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> La Maîtresse :
> - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> Toto :
> - Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> La Maîtresse :
> - Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
> Toto :
> - Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sÂœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
> - ' Putain, il ne nous manquait plus que ça ' !!!...

oui monsieur le cure

NOUVELLE FACON DE CONFESSER..
..
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit
: - "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!
" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

bonne base de math

LES 100 BAISÉS..
.
Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme
:Ma chérie,Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,Ton époux, Allan XXXVoici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:Mon amour :Merci pour ces 100 baisers..
Je t’envoie le détail des dépenses
:1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!

LES CHIENS ET LE FONCTIONNAIRE...

LES CHIENS ET LE FONCTIONNAIRE...

Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement
: l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire.
Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites.
Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit
:- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier
:- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux
:- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression-
Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent
:- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

fable bof la vie quoi lol lol

La Fontaine l'avait oubliée :

_Le corbeau et le lapin_'
Le corbeau sur un arbre perché, ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau l'interpella aussitôt
: Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche
: Bien-sûr, ami à la queue blanche, dans l'herbe verte tu peux te coucher, et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre, et sous l'arbre resta à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant le lapin ainsi somnoler, s'approcha du rongeur en silence, et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé....

blague quel con lol lol

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) : - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) : - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) : - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
Lui : - J'ai retrouvé la télécommande

barrage de police lol

DES NOUVELLES DE MUSTAPHA

Il y a des marocains honnêtes
Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarasser chez un garagiste. ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture !
' ' Quel âge a cette voiture ? '
' Vingt ans ' Ils s'assoyent dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? '
' Non, non, Monsieur, tout est d'origine.
' Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ?
' Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais uniquement pour aller travailler

tit blague de toto

COURS D'EDUCATION SEXUELLE
Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.
-La prof donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine au tableau un sein..
Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est .
-Personne ne répond si ce n'est Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant
: M'dam…M'dam. -Etonnant se dit la prof lui qui ne sait jamais rien…OUI TOTO ?
-C'est un sein M'dam.
-Bien Toto -Et ma maman elle en à deux. -C'est juste Toto.
-La prof se retourne et dessine un sexe masculin au tableau puis demande ce que c'est.
-Seul toto lève le doigt. -OUI TOTO ? -C'est un pénis M'dam.
-Bien Toto -ET mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman.

pour vous mesdames lol lol

Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu»
. L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?
» Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... fine mouche va lol lol

UNE PETITE POUR VOUS MESDAMES

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

et revoila mustapha et ses cousins

Abdul et Mohamed sont dans une Ford blanche, qui est-ce qui conduit?
==> La police.

Comment dit-on 'Alice au pays des merveilles' en arabe?
==> 'Fatima à l'Aldi'

Mohamed et Abdul sautent du 15e étage. Qui meurt le premier?
==> On s'en fout!

Que devrait-on donner à un Arabe qui arrive en Belgique?
==> Un Mars. 'Un mars et ça repart'

Qui a inventé le triathlon?
==> Les Arabes, parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo

avis a la population masculine {serais temps de faire les courses

Subject: Courses chez Carrefour...
ATTENTION ARNAQUE!!! Voila la mésaventure survenue voici quelques jours sur le parking du Carrefour de Herstal.
J'ai été victime d'une sacrée arnaque.
Si vous ne voulez pas être le prochain, lisez bien comment cela s'est passé…
Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention: on est pas des sauvages tout de même…! Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture..
En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins en s'embrassant, puis enlèvent leur culotte et commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et commence à te faire une fellation, ce qui t'oblige à te garer immédiatement si tu veux éviter l'accident…
Et là, l'autre en profite pour te voler tes courses et s'enfuir avec! Soyez donc vigilant…
Ceci pourrait vous arriver aussi!
On m'a ainsi volé un pack d'Evian vendredi dernier, samedi un paquet de biscottes, lundi un kilo de sucre, mardi matin une boîte de petits pois, l'après midi un litre d'huile, hier matin du liquide vaisselle, à midi un paquet de spaghetti, hier soir deux tranches de jambon, cela n'en finit plus... Soyez très prudents! Bon je vous laisse, je vais faire mes courses...

blague bete mais bonne

C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari:
- Gerard, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt!!!

INTERESSANT A SAVOIR POUR LES VACANCES

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi QUATTRO où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) : « Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
» Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants ;
nous avons le droit d'être à 5.
» Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
» Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
» Le gendarme (toujours imperturbable) : « Pas question !
Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi QUATTRO.
Le conducteur (excédé) : « Fini la plaisanterie !
Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui !
Vous êtes un incapable ! ! !
» Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.

QUEL CON

specialement pour vous mesdames

PENSÉE DU JOUR...
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine:
de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Match nul...

blague des nouvelles du cousin de mustapha

chez le docteur

Abdel : 'Docteur, j'y mal au do'
Médecin : 'Comment cela se fait-il ? Quel travail faites vous ?'
Abdel : ' Ji soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot,
j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : 'Depuis quand faites vous cela?'
Abdel : 'J'i commince dimin...

ps: arreter de dire que je suis rasciste ceci n est qu une blague

devin le mec

Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif.
Le mari s'amuse à lancer des cacahouètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'œil.
Une des cacahouètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille. Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas !
Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahouète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver. -
"Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!" Le mari souffle fort et la cacahouète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme !
Il deviendra sûrement quelqu'un !"
-" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"

nouvelles de mustapha lol

C’est un marocain qui va dans un magasin de télé et demande à un vendeur :
« Bijour jinome, ji veu in bonne tili !
Alors le vendeur lui vend une télé Toshiba.
Le marocain rentre chez lui ,
Pose la télé dans son salon, ne la touche plus, et il se demande pourquoi
elle ne fonctionne pas.
Le lendemain il retourne au magasin et il demande
à un vendeur : porquoi vot’e tili i marchi pas ?
Le vendeur lui demande s’il
l’a branché et tout…

Le marocain dit : Béé no jinome !!! Ya marké Toushipa !!!

Bonne fin d’aprèm J

blague faux cul

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait sonParcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambesEt tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle estphysiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'ilLa laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pourLe mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse Faire.Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalonEt place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement..
.Après quelques minutes, elle lui demande:'Comment vous sentez-vous?
''Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

MAUVAISE POSTURE

C'est un monsieur qui appelle le docteur :
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh...
elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le carreleur.
Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose
: - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ;
on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque :- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F (500$) du m2, vous en avez de bonnes !
Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari.
Le mari :- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

blague pour fonctionnaires lol

Le gouvernement Belge, via son ministère des transports, a adopté une Nouvelle loi qui entre en vigueur le 1er Septembre 2008.
Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du premier Septembre 2008, tous Les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler!

pas bete le mec

> Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" > Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
> Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui > attendant déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures.
" > Et le gars s'en va.
> Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et > demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les > cheveux ?"
> Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore > rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures. " > Et le gars s'en va. > Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du > salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous > pouvez me prendre dans combien de temps?"
> Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie.
" > Et le gars s'en va. > Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et > lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de > passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
" > Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a > du mal a réprimer un fou rire. >
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ?
où est-il allé en > sortant d'ici ? " > Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !

blague sacre toto

la maîtresse d'école demande àses élèves :
- 'Chacun à votre tour, > vousallez me raconter ce que vous > voulez faire plus tard quand vous serez > grands' >
- 'Moi, dit un élève, > je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche > pas, je serai petit joueur à Anderlecht' >
- ' Moi, je veux être chirurgien > et puis si ça marche pas, je serai brancardier ' >
- ' Moi, je veux être > actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au > cinéma' >
- > ' Moi, je veux être un > grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de > gym' >
- 'Moi, dit > Toto, je veux des femmes et du champagne' > >
- ' Ah bon ! s'exclame > la maîtresse à la fois surprise et fâchée,et si ça marche pas > ?'
> - ' > Branlette et coca '

tit blague ;ha les blondes !!!

LE CIRQUE...
Cela se passe dans un cirque.
Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit. Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :
moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

ps;desole ferai plus mesdames lol lol

beau jeux de mots

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte.
C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux : - Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :

- Mossad. Arafat a fermé les yeux pour toujours.

blagounette ,et non du rascisme

Un enfant demande à son père:
- Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe?
- Le père un peu troublé par la question lui répond:
- Heu! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres ?
- Le petit garçon croit avoir compris et demanda:
- Et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc?

pas fou hey lol

LES 2 FOUS...
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.
Il arrive près d\'un couple de patients qui montre un comportement très particulier :
le premier homme est assis à l\'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d\'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom…. Le docteur lui demande : - \" Mais que faîtes- vous ?
\" - \" Je conduis un chargement de bananes en Allemagne \" répond l\'interpellé.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu\'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d\'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit.
Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.
Le médecin demande : - \" Et vous, que faîtes vous ? \" - \" Moi, pendant qu\'il livre ses bananes en Allemagne, moi j\'en profite pour baiser sa femme \

a lire et copier peux servir lol lol

Aujourd'hui c'est la journée Mondiale de la lutte contre les hémorroïdes,
Toi aussi participe à cette lutte !!
Envoi ce message à un trou du cul de ton choix.
Voilà moi c'est fait !!!!......ahahahahahahah.......

blague geniale celle la

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
La sœur comptable lui demande comment il va payer ses soins.
""Avez-vous une assurance maladie.
" Il répondit d'une voix faible : - . pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : - Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider financièrement?
Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, une "vieille-fille" qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas "vieilles-filles", elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors : - Excellent...envoyez donc la facture à mon beau-frère

blague politique

Un congrès de médecine
Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.
Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.
L'idée suivante vint à l'esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés 'chirurgien de l'année'.
Le 1er, un Américain prit la parole : ' Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d'haltérophilie!'.
Tonnerre d'applaudissements.
Le 2e, un Chinois, poursuit : 'Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme !'
Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire !'
Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro :
'Cette année, j'ai greffé un anus à un flamand.
Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie !'

bonne

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit: 'Je viens juste de laisser échapper un pet discret.
Que dois-je faire ?
' Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique.'

blague,la religion aux gout du jour

JESUS ET LA DROGUE

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la? - C'est Paul.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Marc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Jean.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Luc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils,
entre.
- Qui est la ? - C'est Judas.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

bon pour la santee

CONSEIL santé :

Broute moi l' abricot,
suce moi le poireau,
mange moi la figue,
dévore ma banane et lèche moi la grappe.

Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour.

blague;bon pour la santee

LES CARTES POSTALES...

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore).
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était content pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size. Waw, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit