IMPARABLE LOGIQUE
> > > La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
> Le premier :
> - Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> La Maîtresse :
> - Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
> Le second :
> - Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> La Maîtresse :
> - Très bien une voiture, c'est très utile.
> Arrive le tour à Toto :
> - Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> La Maîtresse :
> - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> Toto :
> - Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
> La Maîtresse :
> - Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
> Toto :
> - Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sÂœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
> - ' Putain, il ne nous manquait plus que ça ' !!!...
samedi 20 septembre 2008
lundi 15 septembre 2008
oui monsieur le cure
NOUVELLE FACON DE CONFESSER..
..
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit
: - "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!
" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!
..
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit
: - "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!
" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!
bonne base de math
LES 100 BAISÉS..
.
Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme
:Ma chérie,Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,Ton époux, Allan XXXVoici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:Mon amour :Merci pour ces 100 baisers..
Je t’envoie le détail des dépenses
:1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
.
Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme
:Ma chérie,Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,Ton époux, Allan XXXVoici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:Mon amour :Merci pour ces 100 baisers..
Je t’envoie le détail des dépenses
:1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
LES CHIENS ET LE FONCTIONNAIRE...
LES CHIENS ET LE FONCTIONNAIRE...
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement
: l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire.
Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites.
Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit
:- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier
:- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux
:- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression-
Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent
:- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement
: l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire.
Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites.
Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit
:- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier
:- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux
:- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression-
Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent
:- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
dimanche 14 septembre 2008
fable bof la vie quoi lol lol
La Fontaine l'avait oubliée :
_Le corbeau et le lapin_'
Le corbeau sur un arbre perché, ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau l'interpella aussitôt
: Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche
: Bien-sûr, ami à la queue blanche, dans l'herbe verte tu peux te coucher, et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre, et sous l'arbre resta à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant le lapin ainsi somnoler, s'approcha du rongeur en silence, et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé....
_Le corbeau et le lapin_'
Le corbeau sur un arbre perché, ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau l'interpella aussitôt
: Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche
: Bien-sûr, ami à la queue blanche, dans l'herbe verte tu peux te coucher, et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre, et sous l'arbre resta à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant le lapin ainsi somnoler, s'approcha du rongeur en silence, et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé....
blague quel con lol lol
Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) : - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) : - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) : - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
Lui : - J'ai retrouvé la télécommande
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) : - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) : - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) : - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
Lui : - J'ai retrouvé la télécommande
DES NOUVELLES DE MUSTAPHA
Il y a des marocains honnêtes
Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarasser chez un garagiste. ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture !
' ' Quel âge a cette voiture ? '
' Vingt ans ' Ils s'assoyent dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? '
' Non, non, Monsieur, tout est d'origine.
' Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ?
' Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais uniquement pour aller travailler
Un marocain possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarasser chez un garagiste. ' O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture !
' ' Quel âge a cette voiture ? '
' Vingt ans ' Ils s'assoyent dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
' Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? '
' Non, non, Monsieur, tout est d'origine.
' Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ?
' Et le marocain de répondre : ' Je l'utilisais uniquement pour aller travailler
tit blague de toto
COURS D'EDUCATION SEXUELLE
Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.
-La prof donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine au tableau un sein..
Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est .
-Personne ne répond si ce n'est Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant
: M'dam…M'dam. -Etonnant se dit la prof lui qui ne sait jamais rien…OUI TOTO ?
-C'est un sein M'dam.
-Bien Toto -Et ma maman elle en à deux. -C'est juste Toto.
-La prof se retourne et dessine un sexe masculin au tableau puis demande ce que c'est.
-Seul toto lève le doigt. -OUI TOTO ? -C'est un pénis M'dam.
-Bien Toto -ET mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman.
Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.
-La prof donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine au tableau un sein..
Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est .
-Personne ne répond si ce n'est Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant
: M'dam…M'dam. -Etonnant se dit la prof lui qui ne sait jamais rien…OUI TOTO ?
-C'est un sein M'dam.
-Bien Toto -Et ma maman elle en à deux. -C'est juste Toto.
-La prof se retourne et dessine un sexe masculin au tableau puis demande ce que c'est.
-Seul toto lève le doigt. -OUI TOTO ? -C'est un pénis M'dam.
-Bien Toto -ET mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman.
pour vous mesdames lol lol
Un homme appelle sa femme et lui demande,
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu»
. L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?
» Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... fine mouche va lol lol
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu»
. L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?
» Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... fine mouche va lol lol
UNE PETITE POUR VOUS MESDAMES
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
et revoila mustapha et ses cousins
Abdul et Mohamed sont dans une Ford blanche, qui est-ce qui conduit?
==> La police.
Comment dit-on 'Alice au pays des merveilles' en arabe?
==> 'Fatima à l'Aldi'
Mohamed et Abdul sautent du 15e étage. Qui meurt le premier?
==> On s'en fout!
Que devrait-on donner à un Arabe qui arrive en Belgique?
==> Un Mars. 'Un mars et ça repart'
Qui a inventé le triathlon?
==> Les Arabes, parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo
==> La police.
Comment dit-on 'Alice au pays des merveilles' en arabe?
==> 'Fatima à l'Aldi'
Mohamed et Abdul sautent du 15e étage. Qui meurt le premier?
==> On s'en fout!
Que devrait-on donner à un Arabe qui arrive en Belgique?
==> Un Mars. 'Un mars et ça repart'
Qui a inventé le triathlon?
==> Les Arabes, parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo
avis a la population masculine {serais temps de faire les courses
Subject: Courses chez Carrefour...
ATTENTION ARNAQUE!!! Voila la mésaventure survenue voici quelques jours sur le parking du Carrefour de Herstal.
J'ai été victime d'une sacrée arnaque.
Si vous ne voulez pas être le prochain, lisez bien comment cela s'est passé…
Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention: on est pas des sauvages tout de même…! Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture..
En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins en s'embrassant, puis enlèvent leur culotte et commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et commence à te faire une fellation, ce qui t'oblige à te garer immédiatement si tu veux éviter l'accident…
Et là, l'autre en profite pour te voler tes courses et s'enfuir avec! Soyez donc vigilant…
Ceci pourrait vous arriver aussi!
On m'a ainsi volé un pack d'Evian vendredi dernier, samedi un paquet de biscottes, lundi un kilo de sucre, mardi matin une boîte de petits pois, l'après midi un litre d'huile, hier matin du liquide vaisselle, à midi un paquet de spaghetti, hier soir deux tranches de jambon, cela n'en finit plus... Soyez très prudents! Bon je vous laisse, je vais faire mes courses...
ATTENTION ARNAQUE!!! Voila la mésaventure survenue voici quelques jours sur le parking du Carrefour de Herstal.
J'ai été victime d'une sacrée arnaque.
Si vous ne voulez pas être le prochain, lisez bien comment cela s'est passé…
Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention: on est pas des sauvages tout de même…! Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture..
En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins en s'embrassant, puis enlèvent leur culotte et commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et commence à te faire une fellation, ce qui t'oblige à te garer immédiatement si tu veux éviter l'accident…
Et là, l'autre en profite pour te voler tes courses et s'enfuir avec! Soyez donc vigilant…
Ceci pourrait vous arriver aussi!
On m'a ainsi volé un pack d'Evian vendredi dernier, samedi un paquet de biscottes, lundi un kilo de sucre, mardi matin une boîte de petits pois, l'après midi un litre d'huile, hier matin du liquide vaisselle, à midi un paquet de spaghetti, hier soir deux tranches de jambon, cela n'en finit plus... Soyez très prudents! Bon je vous laisse, je vais faire mes courses...
blague bete mais bonne
C'est l'histoire d'un couple qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari:
- Gerard, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt!!!
La femme dit à son mari:
- Gerard, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.
Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt!!!
INTERESSANT A SAVOIR POUR LES VACANCES
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi QUATTRO où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) : « Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
» Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants ;
nous avons le droit d'être à 5.
» Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
» Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
» Le gendarme (toujours imperturbable) : « Pas question !
Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi QUATTRO.
Le conducteur (excédé) : « Fini la plaisanterie !
Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui !
Vous êtes un incapable ! ! !
» Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.
QUEL CON
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) : « Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
» Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants ;
nous avons le droit d'être à 5.
» Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
» Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
» Le gendarme (toujours imperturbable) : « Pas question !
Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi QUATTRO.
Le conducteur (excédé) : « Fini la plaisanterie !
Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui !
Vous êtes un incapable ! ! !
» Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.
QUEL CON
specialement pour vous mesdames
PENSÉE DU JOUR...
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine:
de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Match nul...
90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:
il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
Mais...
Réponse féminine:
de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
Match nul...
blague des nouvelles du cousin de mustapha
chez le docteur
Abdel : 'Docteur, j'y mal au do'
Médecin : 'Comment cela se fait-il ? Quel travail faites vous ?'
Abdel : ' Ji soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot,
j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : 'Depuis quand faites vous cela?'
Abdel : 'J'i commince dimin...
ps: arreter de dire que je suis rasciste ceci n est qu une blague
Abdel : 'Docteur, j'y mal au do'
Médecin : 'Comment cela se fait-il ? Quel travail faites vous ?'
Abdel : ' Ji soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot,
j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : 'Depuis quand faites vous cela?'
Abdel : 'J'i commince dimin...
ps: arreter de dire que je suis rasciste ceci n est qu une blague
devin le mec
Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif.
Le mari s'amuse à lancer des cacahouètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'œil.
Une des cacahouètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille. Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas !
Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahouète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver. -
"Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!" Le mari souffle fort et la cacahouète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme !
Il deviendra sûrement quelqu'un !"
-" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"
Le mari s'amuse à lancer des cacahouètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'œil.
Une des cacahouètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille. Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas !
Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahouète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver. -
"Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari.
-"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!" Le mari souffle fort et la cacahouète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon.
Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme !
Il deviendra sûrement quelqu'un !"
-" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"
nouvelles de mustapha lol
C’est un marocain qui va dans un magasin de télé et demande à un vendeur :
« Bijour jinome, ji veu in bonne tili !
Alors le vendeur lui vend une télé Toshiba.
Le marocain rentre chez lui ,
Pose la télé dans son salon, ne la touche plus, et il se demande pourquoi
elle ne fonctionne pas.
Le lendemain il retourne au magasin et il demande
à un vendeur : porquoi vot’e tili i marchi pas ?
Le vendeur lui demande s’il
l’a branché et tout…
Le marocain dit : Béé no jinome !!! Ya marké Toushipa !!!
Bonne fin d’aprèm J
« Bijour jinome, ji veu in bonne tili !
Alors le vendeur lui vend une télé Toshiba.
Le marocain rentre chez lui ,
Pose la télé dans son salon, ne la touche plus, et il se demande pourquoi
elle ne fonctionne pas.
Le lendemain il retourne au magasin et il demande
à un vendeur : porquoi vot’e tili i marchi pas ?
Le vendeur lui demande s’il
l’a branché et tout…
Le marocain dit : Béé no jinome !!! Ya marké Toushipa !!!
Bonne fin d’aprèm J
blague faux cul
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait sonParcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambesEt tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle estphysiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'ilLa laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pourLe mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse Faire.Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalonEt place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement..
.Après quelques minutes, elle lui demande:'Comment vous sentez-vous?
''Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait sonParcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambesEt tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle estphysiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'ilLa laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pourLe mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse Faire.Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalonEt place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement..
.Après quelques minutes, elle lui demande:'Comment vous sentez-vous?
''Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
MAUVAISE POSTURE
C'est un monsieur qui appelle le docteur :
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh...
elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le carreleur.
Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose
: - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ;
on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque :- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F (500$) du m2, vous en avez de bonnes !
Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari.
Le mari :- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh...
elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le carreleur.
Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose
: - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ;
on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque :- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F (500$) du m2, vous en avez de bonnes !
Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari.
Le mari :- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
samedi 13 septembre 2008
blague pour fonctionnaires lol
Le gouvernement Belge, via son ministère des transports, a adopté une Nouvelle loi qui entre en vigueur le 1er Septembre 2008.
Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du premier Septembre 2008, tous Les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler!
Cette nouvelle loi fait en sorte que, à partir du premier Septembre 2008, tous Les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler!
pas bete le mec
> Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" > Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
> Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui > attendant déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures.
" > Et le gars s'en va.
> Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et > demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les > cheveux ?"
> Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore > rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures. " > Et le gars s'en va. > Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du > salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous > pouvez me prendre dans combien de temps?"
> Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie.
" > Et le gars s'en va. > Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et > lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de > passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
" > Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a > du mal a réprimer un fou rire. >
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ?
où est-il allé en > sortant d'ici ? " > Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !
" > Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
> Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui > attendant déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures.
" > Et le gars s'en va.
> Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et > demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les > cheveux ?"
> Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore > rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures. " > Et le gars s'en va. > Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du > salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous > pouvez me prendre dans combien de temps?"
> Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie.
" > Et le gars s'en va. > Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et > lui dit :
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de > passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
" > Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a > du mal a réprimer un fou rire. >
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ?
où est-il allé en > sortant d'ici ? " > Et Bernard lui répond:" Chez ta femme !
blague sacre toto
la maîtresse d'école demande àses élèves :
- 'Chacun à votre tour, > vousallez me raconter ce que vous > voulez faire plus tard quand vous serez > grands' >
- 'Moi, dit un élève, > je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche > pas, je serai petit joueur à Anderlecht' >
- ' Moi, je veux être chirurgien > et puis si ça marche pas, je serai brancardier ' >
- ' Moi, je veux être > actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au > cinéma' >
- > ' Moi, je veux être un > grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de > gym' >
- 'Moi, dit > Toto, je veux des femmes et du champagne' > >
- ' Ah bon ! s'exclame > la maîtresse à la fois surprise et fâchée,et si ça marche pas > ?'
> - ' > Branlette et coca '
- 'Chacun à votre tour, > vousallez me raconter ce que vous > voulez faire plus tard quand vous serez > grands' >
- 'Moi, dit un élève, > je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche > pas, je serai petit joueur à Anderlecht' >
- ' Moi, je veux être chirurgien > et puis si ça marche pas, je serai brancardier ' >
- ' Moi, je veux être > actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au > cinéma' >
- > ' Moi, je veux être un > grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de > gym' >
- 'Moi, dit > Toto, je veux des femmes et du champagne' > >
- ' Ah bon ! s'exclame > la maîtresse à la fois surprise et fâchée,et si ça marche pas > ?'
> - ' > Branlette et coca '
tit blague ;ha les blondes !!!
LE CIRQUE...
Cela se passe dans un cirque.
Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit. Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :
moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !
ps;desole ferai plus mesdames lol lol
Cela se passe dans un cirque.
Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit. Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :
moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !
ps;desole ferai plus mesdames lol lol
beau jeux de mots
LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte.
C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux : - Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad. Arafat a fermé les yeux pour toujours.
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte.
C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux : - Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad. Arafat a fermé les yeux pour toujours.
blagounette ,et non du rascisme
Un enfant demande à son père:
- Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe?
- Le père un peu troublé par la question lui répond:
- Heu! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres ?
- Le petit garçon croit avoir compris et demanda:
- Et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc?
- Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe?
- Le père un peu troublé par la question lui répond:
- Heu! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres ?
- Le petit garçon croit avoir compris et demanda:
- Et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc?
pas fou hey lol
LES 2 FOUS...
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.
Il arrive près d\'un couple de patients qui montre un comportement très particulier :
le premier homme est assis à l\'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d\'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom…. Le docteur lui demande : - \" Mais que faîtes- vous ?
\" - \" Je conduis un chargement de bananes en Allemagne \" répond l\'interpellé.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu\'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d\'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit.
Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.
Le médecin demande : - \" Et vous, que faîtes vous ? \" - \" Moi, pendant qu\'il livre ses bananes en Allemagne, moi j\'en profite pour baiser sa femme \
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.
Il arrive près d\'un couple de patients qui montre un comportement très particulier :
le premier homme est assis à l\'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d\'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom…. Le docteur lui demande : - \" Mais que faîtes- vous ?
\" - \" Je conduis un chargement de bananes en Allemagne \" répond l\'interpellé.
Le médecin à peine surpris de la réponse qu\'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d\'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit.
Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.
Le médecin demande : - \" Et vous, que faîtes vous ? \" - \" Moi, pendant qu\'il livre ses bananes en Allemagne, moi j\'en profite pour baiser sa femme \
a lire et copier peux servir lol lol
Aujourd'hui c'est la journée Mondiale de la lutte contre les hémorroïdes,
Toi aussi participe à cette lutte !!
Envoi ce message à un trou du cul de ton choix.
Voilà moi c'est fait !!!!......ahahahahahahah.......
Toi aussi participe à cette lutte !!
Envoi ce message à un trou du cul de ton choix.
Voilà moi c'est fait !!!!......ahahahahahahah.......
blague geniale celle la
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
La sœur comptable lui demande comment il va payer ses soins.
""Avez-vous une assurance maladie.
" Il répondit d'une voix faible : - . pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : - Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider financièrement?
Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, une "vieille-fille" qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas "vieilles-filles", elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors : - Excellent...envoyez donc la facture à mon beau-frère
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
La sœur comptable lui demande comment il va payer ses soins.
""Avez-vous une assurance maladie.
" Il répondit d'une voix faible : - . pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : - Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider financièrement?
Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, une "vieille-fille" qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas "vieilles-filles", elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors : - Excellent...envoyez donc la facture à mon beau-frère
blague politique
Un congrès de médecine
Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.
Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.
L'idée suivante vint à l'esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés 'chirurgien de l'année'.
Le 1er, un Américain prit la parole : ' Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d'haltérophilie!'.
Tonnerre d'applaudissements.
Le 2e, un Chinois, poursuit : 'Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme !'
Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire !'
Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro :
'Cette année, j'ai greffé un anus à un flamand.
Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie !'
Lors d'un congrès de médecine, le prix du meilleur chirurgien de l'année doit être décerné.
Cette année-là, les performances atteintes furent tellement sensationnelles que les 3 meilleurs chirurgiens ne purent être départagés.
L'idée suivante vint à l'esprit du jury : donner la parole à chacun des 3 lauréats afin de leur permettre d'expliquer pourquoi ils méritaient plus que les 2 autres d'être proclamés 'chirurgien de l'année'.
Le 1er, un Américain prit la parole : ' Cette année, j'ai greffé 2 bras à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde d'haltérophilie!'.
Tonnerre d'applaudissements.
Le 2e, un Chinois, poursuit : 'Cette année, j'ai greffé 2 jambes à un homme et quelques mois plus tard, il est devenu champion du monde de cyclisme !'
Tonnerre d'applaudissements et, foule en délire !'
Le 3e médecin, un Belge, prend alors le micro :
'Cette année, j'ai greffé un anus à un flamand.
Quelques mois plus tard, il est devenu 1er ministre et aujourd'hui, il fait chier toute la Wallonie !'
bonne
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit: 'Je viens juste de laisser échapper un pet discret.
Que dois-je faire ?
' Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique.'
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit: 'Je viens juste de laisser échapper un pet discret.
Que dois-je faire ?
' Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique.'
blague,la religion aux gout du jour
JESUS ET LA DROGUE
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la? - C'est Paul.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Marc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Jean.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Luc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils,
entre.
- Qui est la ? - C'est Judas.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la? - C'est Paul.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Marc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Jean.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ? - C'est Luc.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils,
entre.
- Qui est la ? - C'est Judas.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.
bon pour la santee
CONSEIL santé :
Broute moi l' abricot,
suce moi le poireau,
mange moi la figue,
dévore ma banane et lèche moi la grappe.
Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour.
Broute moi l' abricot,
suce moi le poireau,
mange moi la figue,
dévore ma banane et lèche moi la grappe.
Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour.
blague;bon pour la santee
LES CARTES POSTALES...
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore).
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était content pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size. Waw, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore).
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusque la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était content pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size. Waw, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit
trops bonne
Une femme de 60 ans comparaît devant le juge après avoir été prise en Flagrant délit de vol dans un grand magasin.
- Qu\'avez-vous volé, demande le juge ?
- Une boîte de pêches, votre Honneur.
- Et combien de pêches y avait-il dans la boîte ? - Six, votre Honneur.
- Bien. Je vous condamne donc à six mois de prison.
Le mari de la dame, qui était présent à l\'audience, se lève et demande La parole.
Le juge lui permet de s\'exprimer.
- Votre Honneur, elle a également volé une boîte de petits pois.
quel faux cul lol lol!!!!!!!!!!!!!!!
- Qu\'avez-vous volé, demande le juge ?
- Une boîte de pêches, votre Honneur.
- Et combien de pêches y avait-il dans la boîte ? - Six, votre Honneur.
- Bien. Je vous condamne donc à six mois de prison.
Le mari de la dame, qui était présent à l\'audience, se lève et demande La parole.
Le juge lui permet de s\'exprimer.
- Votre Honneur, elle a également volé une boîte de petits pois.
quel faux cul lol lol!!!!!!!!!!!!!!!
pas conne la guepe
Conchita voulait une augmentation.
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
> Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons :
> > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame' > Madame: 'Et qui vous dit ça' > Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'. > Madame: 'Oh!'
> > Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: 'Oh!'
> > Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
> Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?' > Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
> > Conchita a eu son augmentation
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
> Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons :
> > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame' > Madame: 'Et qui vous dit ça' > Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'. > Madame: 'Oh!'
> > Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: 'Oh!'
> > Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
> Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?' > Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
> > Conchita a eu son augmentation
nouvelles de mustapha lol
Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> > > > - Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé.. > > > > > > > >
La dame outrée: > > > >
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ? > > > > > > > >
-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!! > > > >
y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine
> > > > - Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé.. > > > > > > > >
La dame outrée: > > > >
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ? > > > > > > > >
-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!! > > > >
y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine
blague conseil pour fonctionnaires lol
blague conseil pour fonctionnaires lol
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
blague marines
meteo des marins !!!
si le goëland se gratte le gland il feras mauvais temps,
s il se gratte le cul fera pas bon non plus lol lol
a replacer dans une conversation hihihihihihi
si le goëland se gratte le gland il feras mauvais temps,
s il se gratte le cul fera pas bon non plus lol lol
a replacer dans une conversation hihihihihihi
pot pourris lol lol
gourdin le matin pipi sans les mains qui pisse loin menage ses pompes lol lol
conseil medicale pêt continu,furoncle au cul lol lol
caleçon qui gratte ,morpions qui squattent vérité verifier
DEVINETTE...
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?
... ... ... Parce que c'est impossible de faire : 'TAIRE DES FEMMES' !
conseil medicale pêt continu,furoncle au cul lol lol
caleçon qui gratte ,morpions qui squattent vérité verifier
DEVINETTE...
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?
... ... ... Parce que c'est impossible de faire : 'TAIRE DES FEMMES' !
Une petite blague mignonne...
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s\'y retrouve assise à côté d\'un brave curé à qui elle demande : -
\'Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?\' -
\'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?\'
\'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j\'ai payé extrêmement cher.\'
-\'J\'ai vraiment dépassé les limites permises et j\'ai peur de me le faire confisquer à la douane.\' -
\'Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?\' -
\'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...\'
- \'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
\' Et elle lui remet l\'épilateur.
L\'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : - \'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?\' -
\'De la tête à la ceinture, je n\'ai rien à déclarer, mon fils.
\' Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: -
\'Et de la ceinture vers le bas, qu\'est-ce que vous avez?\' -
\'J\'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n\'a jamais été utilisé...\' Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : -
\'Allez, passez, mon père. Au suivant!
\' ho la coquine
\'Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?\' -
\'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?\'
\'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j\'ai payé extrêmement cher.\'
-\'J\'ai vraiment dépassé les limites permises et j\'ai peur de me le faire confisquer à la douane.\' -
\'Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?\' -
\'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...\'
- \'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
\' Et elle lui remet l\'épilateur.
L\'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier : - \'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?\' -
\'De la tête à la ceinture, je n\'ai rien à déclarer, mon fils.
\' Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: -
\'Et de la ceinture vers le bas, qu\'est-ce que vous avez?\' -
\'J\'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n\'a jamais été utilisé...\' Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : -
\'Allez, passez, mon père. Au suivant!
\' ho la coquine
blague pour la jeunesses
LES ÉTAPES POUR FAIRE PIPI...
C'est 1 prof très bien, patient et pédagogue.
Un jour, le prof veut leur apprendre à faire Pipi: -Bon, les enfants, maintenant que vous êtes grands, je vais vous apprendrez a faire correctement pipi.
C'est très simple: Un, on ouvre la braguette.
Deux, on sort la zigounette.
Trois, on décalotte le "zob".
Quatre, on fait pipi. Cinq, on recalotte.
Six, on remet la zigounette a çà place.
Sept, on referme la braguette.
Bon, vous avez compris, alors, on va s'entraîner. Puis il en voit un dans un coin qui s'agite et lui dit: -Mais qu'est ce que tu fais, toi???
Il entend le gosse qui n'arrête pas de dire: -Trois,cinq.Trois,cinq.Trois,cinq et vive l enseignement
C'est 1 prof très bien, patient et pédagogue.
Un jour, le prof veut leur apprendre à faire Pipi: -Bon, les enfants, maintenant que vous êtes grands, je vais vous apprendrez a faire correctement pipi.
C'est très simple: Un, on ouvre la braguette.
Deux, on sort la zigounette.
Trois, on décalotte le "zob".
Quatre, on fait pipi. Cinq, on recalotte.
Six, on remet la zigounette a çà place.
Sept, on referme la braguette.
Bon, vous avez compris, alors, on va s'entraîner. Puis il en voit un dans un coin qui s'agite et lui dit: -Mais qu'est ce que tu fais, toi???
Il entend le gosse qui n'arrête pas de dire: -Trois,cinq.Trois,cinq.Trois,cinq et vive l enseignement
Mignon ..!
Mignon ..! Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax? -
J'en sais rien...
mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
sans que personne s'en aperçoive!!
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax? -
J'en sais rien...
mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
sans que personne s'en aperçoive!!
poesie du ti coin lol
A U X C A B I N E T S
Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!
Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!
notice d employ vu dans le commerce lol
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d' emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
a.. Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire b..
Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j' ai tout renversé c..
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l' avais pas dit...!)
d.. Sur le paquet d' un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non e..
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi f..
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d' achat. « Détails à l' intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons ! h..
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l' on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d' enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu 'ils sont malades !)
i.. Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi
j.. Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m' aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...
k.. Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux l.. Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! ) m..
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d' arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu' il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n' est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!.
a.. Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire b..
Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j' ai tout renversé c..
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l' avais pas dit...!)
d.. Sur le paquet d' un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non e..
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi f..
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS : « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d' achat. « Détails à l' intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons ! h..
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l' on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d' enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu 'ils sont malades !)
i.. Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi
j.. Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m' aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...
k.. Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux l.. Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! ) m..
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d' arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu' il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n' est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!.
blague faux QQQQQ......
blague faux QQQQQ......
un hold-up dans une banque.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?
" L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu
un hold-up dans une banque.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?
" L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu
ben oui a chacun son bagdad lol lol
L'entraîneur adjoint de Charleroi, est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. >
On décide alors de faire monter le jeune Irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts.
Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. >
On décide alors de faire monter le jeune Irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts.
Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue...
mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.
devinette
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? ...
??? ... ... ...
Ca fait trop peur au chien !
??? ... ... ...
Ca fait trop peur au chien !
pas fou hey lol
pas fou hey lol
Quelle est la différence entre un caniche et un pittbull qui fait pipi sur ta jambe ? ...
???
Le pittbull, tu le laisses finir !
Quelle est la différence entre un caniche et un pittbull qui fait pipi sur ta jambe ? ...
???
Le pittbull, tu le laisses finir !
specialement pour vous mesdames
La première histoire d'hommme blond? Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine. Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ième etage.
Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en recois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.
Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.
Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre sa boite à lunch, vois son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Ell dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner Des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les burritos.
(Oh la suite est bonne) Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond: 'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-meme son lunch!!!
Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef. Si j'en recois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.
Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.
Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre sa boite à lunch, vois son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Ell dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'epouse duMexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner Des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les burritos.
(Oh la suite est bonne) Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond: 'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-meme son lunch!!!
LA PREMIÈRE experience
.. Un type entre précipitamment dans un bar, se dirige d’un pas décidé vers le comptoir et passe sa commande au patron
Salut. Servez-moi 12 crème de mente.
- Douze crème de mente ?
Ouais... Mettez-les là sur le comptoir…
Le patron s’exécute et le type commence à aligner les verres. Il demande au type : - Mais dites-moi, c'est en quel honneur ?
- Ma première fellation !
- Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème..
- Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre !
Salut. Servez-moi 12 crème de mente.
- Douze crème de mente ?
Ouais... Mettez-les là sur le comptoir…
Le patron s’exécute et le type commence à aligner les verres. Il demande au type : - Mais dites-moi, c'est en quel honneur ?
- Ma première fellation !
- Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème..
- Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre !
dimanche 7 septembre 2008
bon point pour la poste lol
Trop fort à la poste......! > >
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste > parisien pour son élégance et son humour......!
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, > lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.......
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, > jette son bordereau sur le comptoir et dit : > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE............!
> - Je suis désolée, Monsieur...... Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
> je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra..... >
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS......... ....? > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît....? Sa voix résonnant dans tout le bureau...... > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.....!..... Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.....
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> - Je T'ENCU....***! > Sans broncher, la guichetière sourit et dit : > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.......!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste > parisien pour son élégance et son humour......!
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, > lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.......
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, > jette son bordereau sur le comptoir et dit : > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE............!
> - Je suis désolée, Monsieur...... Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
> je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra..... >
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS......... ....? > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît....? Sa voix résonnant dans tout le bureau...... > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.....!..... Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.....
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> - Je T'ENCU....***! > Sans broncher, la guichetière sourit et dit : > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.......!
le plat qui leure
et oui mesdame comme quoi faus pas manger avec les yeux
L'ÉTUDIANT ET LE PLAYBOY... Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-boy scotchée à l'intérieur. "Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant. "Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir" "Et ça marche?" demande son fils incrédule "Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"
L'ÉTUDIANT ET LE PLAYBOY... Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-boy scotchée à l'intérieur. "Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant. "Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir" "Et ça marche?" demande son fils incrédule "Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"
devinette
DEVINETTE..
. Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? ... ???
Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !
. Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? ... ???
Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !
devinette
DEVINETTE..
. Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? ... ???
Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !
. Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? ... ???
Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !
tit blague
Un affreux avare est en train de mourir..
. Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du «grand saut»... - Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...! Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre: - Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement...
. Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du «grand saut»... - Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...! Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre: - Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement...
pour vous mesdames lol lol
LA PREMIÈRE FELLATION.
.. Un type entre précipitamment dans un bar, se dirige d’un pas décidé vers le comptoir et passe sa commande au patron - Salut. Servez-moi 12 crème de mente. - Douze crème de mente ? - Ouais... Mettez-les là sur le comptoir… Le patron s’exécute et le type commence à aligner les verres. Il demande au type : - Mais dites-moi, c'est en quel honneur ? - Ma première fellation ! - Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème.. - Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre !
.. Un type entre précipitamment dans un bar, se dirige d’un pas décidé vers le comptoir et passe sa commande au patron - Salut. Servez-moi 12 crème de mente. - Douze crème de mente ? - Ouais... Mettez-les là sur le comptoir… Le patron s’exécute et le type commence à aligner les verres. Il demande au type : - Mais dites-moi, c'est en quel honneur ? - Ma première fellation ! - Oh mais c’est que ça se fête ça ! Allez si vous finissez le 12ème je vous offre le 13ème.. - Oh ce ne sera pas la peine : si au bout de 12 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre !
blague conseil pour fonctionnaires lol
blague pour fonctionnaires lol
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11 H 00. - Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11 H 00. - Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
comme quoi vaux mieux regarder
LE JEUNE COUPLE.... Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner. Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux. La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?" Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....." - "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans. A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux. Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau : "Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?" Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement. Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée. Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...." "Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse. "Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."
veriter sur les blondes
desole les blondes
Une blonde entre dans une pharmacie et demande : Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi !
C'est une blonde qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligée de retourner le voir. De retour au cabinet médical, elle demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer madame, cancer...
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.
2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km. La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune : - Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique : - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
Une blonde entre dans une pharmacie et demande : Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi !
C'est une blonde qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligée de retourner le voir. De retour au cabinet médical, elle demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer madame, cancer...
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.
2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km. La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune : - Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique : - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
courte mais bonne
specialement pour vous mesdames
voici une devinette pour me faire pardonner des blondes lol lol
Sais-tu quand un homme perd les 10% de son intelligence qui reste ? ???
Quand son chien meurt !
voici une devinette pour me faire pardonner des blondes lol lol
Sais-tu quand un homme perd les 10% de son intelligence qui reste ? ???
Quand son chien meurt !
ha c est belle meres
LE CHIEN DU VOISIN... Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! pas net le mec
blague geniale celle la
La veuve Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir? Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
des nouvelles de l armee belge bete mais veridique
L'armée belge vient de s'apercevoir que son stock de munitions a dangereusement baissé. A la suite d'une erreur dans la procédure d'achat, aucune commande n'a été faite pour regarnir les bandoulières. Un général fit le calcul : d'ici 2009, chaque soldat n'a plus droit qu'à quatre cartouches. Ce n'est pas trop grave pour les piou-pious stationnés en Belgique : on n'en est pas encore à tirer sur la foule (quoique ça ne saurait tarder vu le climat délétère, mais avec un peu de bonne volonté on peut attendre 2009). Mais pour ceux qui combattent en Afghanistan, c'est un peu plus ennuyeux. On nomma donc une commission qui trouva la parade suivante : au lieu de tirer, nos héroïques soldats crieraient « pan-pan », ce qui terroriserait les Talibans et les mettrait en débandade. Oui mais. Crieraient-ils « pan-pan » en français ou en flamand ? Grave question. Les Flamands de la commission firent une proposition : on crierait en néerlandais les jours impairs et en français les jours pairs. Chacun se félicita de cette solution équilibrée jusqu'à ce qu'un Wallon sachant compter (tiens, il en existe décèle le piège horrible : dans une année normale, il y a deux jours impairs de plus que de jours pairs. On se crêpa le chignon toute la nuit et enfin au petit jour, on convint qu'un coefficient correcteur serait appliqué en début août afin de balancer les jours manquants : on crierait en français un jour impair le nombre de minutes suffisantes pour corriger l'injustice. Mais la proposition de la commission fut rejetée par le ministre des Armées. Car si les Talibans n'attaquaient que les jours pairs, et ils en seraient bien capables, ces affreux, alors on crierait plus en français qu'en néerlandais, car enfin, on ne peut demander à nos soldats de crier en l'absence de l'ennemi. Et tout l'équilibre linguistique serait compromis. Une autre commission proposa de compter le temps réel des escarmouches. Le coefficient correcteur serait alors appliqué semaine après semaine en fonction des cris réellement poussés. Bien sûr, il faudrait adjoindre à chaque unité un contrôleur linguistique qui légèrement en arrière de l'action, chronomètrerait les événements. Cette fois-ci, c'est le ministre des Finances (un abominable francophone) qui refusa : le coût de ces contrôleurs linguistiques serait trop élevé et en tous cas non bu dgété. La presse fustigea le ministre qui refusait une dépense pourtant tout à fait justifiée pour faire régner la paix linguistique. Ce fut un fonctionnaire sous-payé qui trouva l'œuf de Colomb. Le premier 'pan' serait en néerlandais, le second en français. Ainsi la parité serait tout à fait respectée. Et il en fut ainsi. La tactique se révéla payante car il paraît que tous les Talibans de la zone belge sont morts de rire.
peu pas etre et avoir ete lol lol
LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE... Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça, chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît. - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !' Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire? Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie !
qui dit que l ons aime pas les arabes
Tout est dans la nuance... Si un boulanger affiche l'annonce suivante : " Nous ne vendons pas notre pain aux musulmans" C'est du racisme qui tombe sous le coup de la loi Moureau , il a la ligue contre le racisme et tous les islamogauchistes sur le dos. Par contre si le boulanger affiche : "Notre pain contient 2% de graisse de porc" C'est légal et le résultat est le même .
qui dit que le belge n aime pas c est politiques
J'étais en voiture dans la rue de la Loi à Bruxelles, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation. Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande : - Qu'est-ce qui se passe ? L'automobiliste me dit : - Des terroristes ont pris tout le Gouvernement Belge en otage et ils demandent 1 million d'Euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Je demande alors : - Et les gens donnent combien ? L'autre me repond: : - 5 à 10 litres...ça dépend.......
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