pas cher sa

ha c est beau la foi

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.
Le premier dit: - Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit: - Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol , je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors: - Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

PAS GALANTE MAIS TOUTE BONNE

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ?-
Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man- Bon, mais pour le putois ?-
He bien on va le mettre dans ta culotte.- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TRAVAILLE OU PLAISIR ????

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
" Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président." - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème: " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. -
Oh ! Le stagiaire ! Une question ! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - C'est du plaisir !
affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

tit histoire de femme qui sort avec ses copines

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. "Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit. Puis il me dit :
"Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" Et il me dit :
"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

pas folle la guepe

LA FORTUNE...
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme;- 'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avais pas laissé une fortune ?' - 'Chéri, répondit la jeune femme 'Je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIS LAISSÉ UNE FORTUNE

a menti sur son age la tit dame

Une femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino.
Elle a déjà perdu 5.000 Euros et il ne lui reste plus que 500 Euros en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
- Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?
Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci : -
Et si vous jouiez votre âge ? Puis, le gars s'en va.
Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette.
Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol.
Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
- Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie !

usa army lol lol

blagounette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse : Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant - STOP !.
.. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques -
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : -
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. -
OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !

erreur de diagnostic lol

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit : - Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit : - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : - C'est vrai ! Comment tu as deviné ? - Parce que je n'ai rien senti !

POINTS DE VUE DIFFERENTS

LA DÉMONSTRATION DU PASTEUR...
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,- le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?....
..On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

histoire lue et corriger lol

LA RACE HUMAINE...
Une petite fille demande un jour à sa mère :'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :'
Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'